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拯救上一任失利了,怎样做才干成功?

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挽回前任失败了,怎样做才能成功?

拯救上一任失利了,怎样做才干成功?

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一个小朋友焦急地问我:

“陈哥哥,我没能救回我的前任。我能做些什么来挽救我的成功?”

对于这个问题,我会从心底跟大家说。

接手了这么多挽回的经验,发现世界上没有100%可挽回的分手。甚至那些说恢复概率超过98%的都是夸大其词。

因为分手是一个人的单方面决定,但必须两个人共同完成。在此基础上,80%靠自己去影响对方,10%靠机会,最后10%靠对方的真实意愿。

所以说到底,怎样才能避免挽回失败?最主要还是取决于你自己的努力,以及努力的方向是否正确。

然后,我会开始告诉大家这件事。

拯救上一任失利了,怎样做才干成功?

01打破“自我防御机制”,存钱时不要给自己设限。

我接手了这么多的康复咨询,听了大家的分手经历。我知道分手有时候对一个人来说是致命的。这样说一点也不夸张。

一个小伙伴曾经这样形容和我分手的感觉:

“分手期间,我不断怀疑自己,觉得自己的魅力消失了。甚至自我克制,觉得自己什么都做不了,做错了。好不容易把真相告诉了对方,结果对方却忘恩负义,甚至更加绝情。

后来开始畏缩,很明显是想挽回,但又怕迈出第一步,再次被拒绝。于是我不停地对自己暗示:算了,没用了,不可能恢复。但越是暗示,我心里就越想她。"

我发现很多朋友在恢复的时候都会有这种“恐惧恢复”的心理。

事实上,这是大脑对你的保护机制。为了不让你更焦虑,为了让你保持正常的心理平衡,你被阻止跟随你的行为。在心理学上,这叫做“自我防御机制(Self defense mechanism)”.

然而,这种“自卫机制”有一个很大的缺点:它会扭曲和放大真实的困难,制造虚假的表象。然后强迫自己继续退缩,继续找借口逃避恢复。

拯救上一任失利了,怎样做才干成功?

了解了这一点之后,你有没有发现自己在挽回之前已经犯了两个“致命”的错误:

开始真正的复苏之前,他认为对方会拒绝。对方不爱我怎么办?假设复苏会失败。

这种心理会让你不自觉地陷入“爱情验证的怪圈”,浪费大量时间,纠结于无意义、无答案的问题。

最后只能抱着“失败”的心态随便赌一把,但还是逃不出“墨菲定律”的归宿,以失败告终。

屡次碰壁后,你不断给自己负面暗示,然后开始偷懒,不采取任何补救措施。想象一下,有一天对方突然想起自己的好,主动找自己复合。你甚至可以数星座和塔罗牌,最后发现都没用。

现在想想,你有没有发现自己这样做,就像看着一张2块钱的彩票,梦见500万元,却连买都不敢买?

其实我问过很多选择和男朋友分手的女性朋友。我问他们分手后有没有想过前任。基本上,我会说,我一定想过!我说,你为什么不来找他?他们会说她在等对方找到她。但一想到对方的纠缠,她就觉得窝火。

不知道大家看到这里是什么感受,但还是觉得很遗憾。你靠自己的“涵养”浪费了太多时间,做了那么多无效的挽回,白白吃了那么久的苦。

所以,希望你能吸取这个教训,不要让自己陷入“自卫机制”。不要在给自己设限的过程中浪费机会。

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02 没有执行力,掌握了任何挽回技巧都是空谈。

老实说,“经验100分,实际行动是0。”这个错误,有太多小伙伴在挽回的时候犯过。

因为你真的很爱她,很想跟她复合。所以你会经常在网上搜一些分手后怎么挽回的问题,然后跟着有经验的大师前辈们学习。

你可能还会在备忘录做一些笔记,抄一些话术,归类一些技巧。你学得很认真,哪怕现在随便丢给你一个分手挽回的问题,你都能结合学到的东西,说一些技巧、话术。

但是有用吗?真的不一定!对大多数的人来说,有些理论和技巧,是没有用的。

包括你现在学到的一些技巧,对有的人来说,可能管用。但对有些人来说,根本不适合。因为每个人的感情经历、原生家庭、人格特质,都是不一样的。在感情的世界里,没有一套百用百灵的“公式”。

我们只能根据自己的实际情况,不断的行动,不断的修正,直到找到真正适合自己的方法。

所以,光掌握一些知识是没用的。不行动,一切挽回经验都是空谈。

所以我想告诉你的是:没有真正挽回过一个人,就不足以谈挽回的经验。

如果你现在遇到了一个要教你挽回的人,你首先问问他:你挽回过吗?你的经验是“看”来的,还是“实践”来的?你帮助多少人挽回了?

问完这些,基本上就能少走很多弯路。

拯救上一任失利了,怎样做才干成功?

因为感情这种事,你只有真的去做了,你才能知道哪些适合,哪些不适合。所以想要挽回的最大前提是,行动起来。

哪怕你现在无处下手,那你提前做一些筹备,做一些准备工作,也比“只看不落实”强很多。

这些准备工作包括:

①你的心态建设:

好的心态,能让你在面对挽回的挫折,对方的冷淡拒绝时,心态不崩,不陷入“自我防御机制”中。能够很快振作起来,恢复正常。

②你的情绪管理:

情绪管理得当,可以让你在面对对方的质疑、贬低时,情绪不“炸”,避免跟对方争吵,对抗。同时还能阻止你做一些冲动的事(比如疯狂骚扰对方),情绪的管控可以让你看上去很理智,很正常。对方面对你的压力也会小一些。

③你的认知调整:

一个正确全面的认知,能够帮助你分辨哪些是“毒鸡汤”信息,哪些是对挽回有帮助的信息。能够让你更全面的看待你们的感情问题,快速地找到彼此的矛盾点。少走很多弯路。

“纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。”古人的经验并不是随便说说的,对于挽回来说,也一样。

只有当你做好了这些准备,你才算真正的开始了行动。

拯救上一任失利了,怎样做才干成功?

03 提高挽回的可能性,一定要做正确的事。

虽然这看上去是一句废话,但其实是一句大实话。你细品!

互联网信息量繁杂,真的需要你好好甄别。就像有很多小伙伴,会犯一些并不“常规”的挽回错误。

这些错误在很多人看来,真的很对,很有道理!但其实,真的不适合挽回的时候去做。

比如,很多小伙伴犯的第一个错误是断联。

比如刚分手时,你的前任情绪很激烈,会不停地数落你。她可能会说你只知道工作根本不爱她,说你直男粗心大意不懂她······你当时也很生气,你会跟她理论。

你告诉她:“我工作是为了赚钱,为了以后能给你好的生活。我的粗心也不是故意的,为什么这也要怪我?难道你没有粗心大意过吗?”

而她似乎并不理解你,反而会说:“你连我现在想要的都给不了,谈什么以后?”

然后你就很自然地回她:“那你现在想要的是什么?”

但这句话你没发出去,因为你被她拉黑了。

那一刻,你感觉你们之间真的完了。

拯救上一任失利了,怎样做才干成功?

后来,你就去网上找挽回的技巧啊,找怎样让前任把你从“黑名单”放出来的答案啊。找来找去,发现大部分人都说要“断联”。

于是,你就跟她“断联”了。

可是“断联”之后呢?你挽回她了吗?并没有!

她对你更冷淡了!

我说举这个例子,其实就是想告诉大伙儿,真的不要随便“断联”!因为挽回一段感情的可能性,都在“联系”里。

没有联系,你没有办法让对方切实的感受到你的变化,你也没有办法真正的化解对方的负面情绪。

这就好像,你小时候被蜜蜂蜇伤过,虽然现在你的伤痕已经没有了,时间也冲淡了当时的恐惧。你平时看到蜜蜂也不会那么慌张。但是当蜜蜂飞到你耳边,嗡嗡响的时候,你内心的恐惧还是“噌”地涌上来,你会找工具打死这只蜜蜂,或害怕得逃走。

其实“断联”也一样。

拯救上一任失利了,怎样做才干成功?

“断联”说到底,也是一种无能的逃避。就像没办法解决对方的负面情绪,就逃开,以为清净几天,对方就能冷静。结果呢?对方是冷静了,但是一看到你,情绪又上来了。

“断联”还会让对方误会你,以为你真的放下了,对方就更失望了。

所以说,“断联”会让挽回的可能性降低很多,甚至还会导致挽回失败。

毕竟,我们大多数人的感情问题,都是些鸡毛蒜皮的小事累积起来的,也不是什么深仇大恨,非要躲到对方看不到的地方。

真正需要“断联”的,是那些发生了激烈的肢体冲突,严重的原则问题,对方见了恨不得想“扇巴掌”的特殊情况。这种时候“断联”是要让对方冷静,这是对自己的保护。

所以我建议你,想挽回的话,一定要建立正确的联系方式。

怎么建立正确的联系呢?我在这里,给大伙儿分享一个我多年来的挽回经验。

拯救上一任失利了,怎样做才干成功?

第一,先跟对方共情;

第二,给对方释放负面情绪的机会;

第三,传递你的积极情绪。

和对方共情,是接纳和拥抱对方的情绪,让对方觉得你真的理解了ta,和ta站在了同一面,这样对方就不会再和你对抗;

让对方释放负面情绪,是让ta在面对你时,释放压力,当ta对你的压力释放了,就不会将压力转嫁给你了。

当对方释放了负面的情绪后,你就可以传递你的积极情绪去填充。让对方感受到你真正的变化,化解ta曾对你有过的负面的印象(比如冲动,不理智,喜欢纠缠,不顾ta的感受等等)。

我举个话术的例子,你感受下:

“我以前很不理智,说话很冲动,让你不好受,让你生气难过,这都是我的问题。其实,我也很难过,总说一些伤人的话,完全不知道换位思考,伤了你也伤了自己。(←共情)

所以你现在这样对我,是应该的,我不会有任何怨言,如果你还想对我说什么,你可以随便说,这都是我该受的。(←让对方释放情绪)

想了这么多天,我也想通了很多事,也知道我们哪些地方有问题。我现在能心平气和地跟你说这些,不为别的,只因为我已经完全接受你说的分手了。我只希望你未来能开开心心,好好生活,我现在也朝着这个方向迈进。(←传递积极情绪)”

拯救上一任失利了,怎样做才干成功?

当你把这些话发给ta之后,ta必然需要好好消化,可能不会马上回复你。反正这也不重要,只要你将正确积极的信息传递给ta了,ta就能接收到。

只有这样ta才会觉得和你联系是一件没有压力的事,ta才会愿意跟你联系。

接下来,我再讲讲第二个大家经常犯的错误,关于“二次吸引”。

我发现很多小伙伴喜欢在挽回的时候,做一些“奇怪”的事。这些事,被解释为“建立二次吸引”。

比如在朋友圈发一些自己和异性的合照;

发一些自己玩得很“嗨”的照片(在夜店);

还有的把自己打造成与本身完全不符的形象(晒奢侈包/晒豪车);

我知道你想让对方觉得,你很有魅力很有吸引力,也能找到更好的人。

但是你有没有想过,对方也会觉得你前不久还挽回ta,这下就跟别人搞到一起了,你真的有诚意,真的对感情认真负责吗?

拯救上一任失利了,怎样做才干成功?

ta只会对你更加失望。

我也知道你想传递你积极的情绪,和快乐的生活态度。你想让ta知道,你离开了ta也能很好的生活。但是,这种生活态度我真的没有看出积极、热情在哪里,反而还会让对方误会你“私生活”很乱(没有说在夜店“嗨”不好的意思),很放纵。对你更加失望。

至于把自己打造成完美,但跟自己不符合的“人设”,真的就大可不必了。

你是什么样子,对方很清楚。更何况,ta曾经爱上你的时候,你也不是这样的“人设”啊。

你觉得,这些都是在建立新的吸引力,吸引对方重新爱上你。

但是说真的,我要跟你普及一下,“二次吸引”是个伪命题。在感情中,根本不存在“第二次的吸引”。

因为一个人的“吸引力”对另一个人来说,一辈子只有一次,就是当初爱上你的那次。只要ta不失忆,那么这个“吸引力”就不会消失。

为什么现在你觉得ta不爱你,你不能“吸引”ta了?其实不是因为你的“吸引力”消失了,而是因为你们的感情问题,掩盖了你曾经的“吸引力”。

你想想,如果你的“吸引力”对ta来说消失了,那么你后面如何能跟ta回忆从前,如何建立“心锚”让ta和你产生感情共鸣?

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如果ta需要新的“吸引力”,ta为什么不去找别人?而要找你?

如果你还不懂,那我再说得更直接一点。我们很多人找伴侣,其实只有一个“模板”。不管未来和多少人谈恋爱,这些人都是按照这一个“模板”来对比的,都具备“模板”里的同一种特质。

比如你喜欢有个性、比较独立的女人,那么你未来的伴侣,大概率都会围绕“独立、有个性”来找。哪怕有的是长发,有的是短发;有的长得好看,有的颜值一般;有的有个性但不独立,有的独立但没个性······但始终都会具备其中一个特质,这个特质就是“吸引力”。

再比如你喜欢温柔、会照顾人的男人,那么你找的男友,也集中在这一点。可能他的年龄不同,颜值不一样,身高不同,性格也不同,但是一定具备了“会照顾人、温柔”等特质。

这就像《情深深雨蒙蒙》中,陆振华娶了那么多老婆,每一位老婆都是按照初恋的“吸引力”来选的。可见,在感情中,“吸引力”对每个人来说,是相当专一的。

所以,我真心劝你,不要执迷于“建立二次吸引”了。

如果你想通过发朋友圈,来唤醒ta对你的吸引力,那么你要做的,是要传递你真实的积极情绪,不是那种做作的“演戏”。

你要发表你真实的快乐生活,而不是“人设”。

我举个例子,如果你要发朋友圈,你完全可以从实际生活出发,挖掘一些让你感动、快乐的点,完全可以这样发:

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这样的朋友圈,就很能传递你很细心很善良的品质,也给人一种你很懂得观察生活,且生活得很不错的感觉。

只有你真的取得了改变,你才能真正的让对方看到,感受到。

套路只能管用一时,绝对不能帮你真正挽回一段感情。

我一直认为在感情里,真诚永远比“套路”,更让人感到温暖,也更能长久。

所以,在挽回时,你一定要分清楚,那些大家都觉得正确的挽回理论,真的就一定适合你吗?你这样做会不会让对方有不好的误会,会不会阻碍你的挽回,增加挽回的难度?

我希望你,在做任何行动之前,带着理智的头脑衡量一下。

最后,我总结一下,挽回失败了不要紧,总结一下经验再次出发。其实感情这种事,是有很多可能性的。

即使ta现在不理你,对你反感,但这些都抹杀不了ta曾经爱过你的事实。如果你真的想挽回,那就重振信心和精神,多坚持一段时间,去影响ta,让ta慢慢发现你的变化,慢慢地接纳你。

你得知道,挽回成功与否,基本上都握在你自己的手里。只要你能够做好充分的准备,及时跨出挽回的第一步,挽回的几率会增加一大半。只是很可惜,大多数的人,都卡在了这里。

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心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。拯救上一任失利了,怎样做才干成功?

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