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在朋友面前很卑微(为什么在女朋友面前那么卑微

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00-1010吹在阳台上,南方立冬只穿了一件外套,凉风轻轻吹在他身上,就像这颗心一样凉爽。承认吧,尽管困倦,无数次睁不开眼睛,只是在等你的消息,想着你最好别来。

我真的想好好睡一觉。我有一个没有你的梦,皱眉。另一方面,我希望你能告诉我你在做什么。太荒谬了。不知道要为你流泪多少次,才能完全理智,放下对你的感情。

和他在一起后,我知道这不是我想要的感觉,但我走不出来。我对他有感情,剩下的唯一理由就是我会向他要钱,因为他叫我辞职,给我租房子。辞职后,我每天都在等他,就像在等一个不确定的未来。他什么时候来,我不知道,一切都是未知数。

我讨厌这样的自己。其实不在他身边的时候,我是一个很独立的人。我从来没有靠自己的工作从家里拿过一分钱,也从来没有想过和他在一起会这样。

在一起四个月,也许他真的很顾家。他从不在这里过夜,每天都回家。每次他下午和晚上和我在一起,每次来这里不到几个小时,他睡觉后很快就离开了。我和他的感情也不过如此。

我不想拆散他的家庭,我不想让他的妻子知道我的存在,即使我每天都感到难过,我知道我值得。

如果说有那么一瞬间会让我想做一个傻子,我想可能是未来当我是别人的妻子时,如果我的丈夫在外面,我希望我永远不会注意到。

一天24小时,但你总是只在晚上的那几个小时来看我,睡觉然后离开,然后因为忙碌的原因离开。我们在一起几个月了,但是女人很敏感。我很傻,但我不会一直傻下去。

我似乎一点一点慢慢醒来。从这段感情开始,你就在对的时间。碰巧是我,光看一眼还不算太糟。不是我有多特别,也不是我们在正确的时间遇到了错误的人。其实从头到尾,我们的关系都是错的。至少我知道我错了。

白天晚上想不清楚的东西。我明确地告诉自己,这个时候不要去想你是否在家,三口之家是否幸福,你是否每晚把他们哄睡后才出来。

每天你都说你很忙,因为你已经和你的搭档开了工厂,但是在一天的十二个小时里,当你没有间接断线的消息时,我就是一个傻瓜。我也知道人不能整天忙忙碌碌,一天不能缺席几个小时。可能我就是觉得没必要跟我过多见面,以免给你造成不必要的麻烦。

也许就是这句话。心里真正有你的人,从北到南一路爱吃。不是我手里没爱过,所以我知道被爱是什么感觉,所以我知道你不爱我,爱有多奢侈,剩下的喜欢可能已经绰绰有余了。

11: 30睡,凌晨2: 00醒,8: 00看到消息。你12点才回来,所以我没有回复。我强迫自己一直睡到现在,晚上情绪崩溃,泪如雨下。你今天没来,但你前几天明明说今天要带我去旅游。

好像我给你的时间跟空间太过于迁就,以至于让你从每天都能见面,到现在的你可以隔一天再来。

我不知道是情感还是物质让我觉得和你在一起很卑微。我不断欺骗自己,发现你喜欢我。我心里有我的细节,一遍又一遍地翻着细节里的谎言。我觉得如果能坚持这段感情,我一直在欺骗自己。也许我已经等了一会儿完全放弃了,你不知道。

失望每天都在积攒,哪天攒够到绝望的时候 希望你别挽留,希望我能彻底和你断了,在重要的人经过一次次失望也会变得不那么重要了。

今晚风大又冷。冬天来了。你认为我们能熬过下一个冬天吗?我好像被施了魔法,很多年都没有恋爱过,因为在之前的感情中,除了前三年,我从来没有谈过一段能撑过冬天的恋爱。

今天突然得到消息,她已经怀上了你的二胎,马上就要生了!我什么都不知道,即使曾经一而再再而三地猜测一点点蛛丝马迹,我也傻到强迫自己放弃这个想法,但现在真相像晴天霹雳一样把我打得翻不了身,心痛得喘不上气,待在房间里精神崩溃,眼泪止不住跑了,脑袋一片空白。

这时,我想歇斯底里地问你,我在你心里是什么?是因为你妻子怀孕后有了后援吗?除了这个,我找不到任何借口。你心里有我的借口。你是不是一次次挑战我的底线?

一开始我是被迫接受你已经结婚的事实,然后让我接受你已经有孩子的事实。不管你爱不爱她,你和她,我都可以找任何借口欺骗自己。对于第一个孩子,我可以找个借口欺骗自己。你因为她而对她负责,但现在我找不到任何借口来欺骗自己。对你来说,我的存在与你的痛苦无关。

想了一天一夜,其实真的很对不起你老婆。是的,我羡慕她,羡慕她,想知道她的一切,想知道你们每天在一起的一切,但是我不会主动伤害她,我也从来没有想过我会伤害她。

所以我一直隐忍自己哪怕痛的心都撕裂了,可我受到的伤害不比她少,我不愿再让这种伤害去伤害到一个无辜的她,我知道,可我依然难过。

每天想着他,想着他那些扰人的事,整天想着他在哪里。你在做什么?和谁?如果你和她在一起。

女人真的离不开工作,即使你能得到别人的支持,你也不能失去自己,失去自己。

己的工作,真的!这是事实!

我两三个月没工作整天待在房子里,到现在我就有种与社会隔绝感很是恐慌。

可笑又讽刺 ,约会的地方不是酒店就是房间 ,不然就是山顶无人区。

而你的他如果是一个已婚的男人,那你就要做好一切见不得光的准备,还有所有不能见光的地方作为你们平时约会的地方,只要在他的城市,他认为你能威胁到他家庭的地方,会碰到他认识的家人的地方,这都是你们不能去的地方。

今天我去找了份工作,没多少钱,但至少我可以忙一点,至少白天的时间里我不用在想你,不用想你的那些破事!

我不能失去自己,我真的要让自己更加清醒了 ,我不能再一次次被你的甜言蜜语迷惑,不能再被你三言两语就能过去,我更想要有我自己的生活,至少离开你,我不至于崩溃的生活。

出去吃宵夜的路上,你主动给了五千块钱,不知道是不是你明天要回家陪她过节,才用这样的方法,但这方法还挺有用,可我觉得并不够 因为想换手机。

今晚就回顾一下这段时间的事情吧,所有的节日你都不会陪我,十二月份的平安夜,你在陪着老婆, 跨年夜,你知道我会在意,想着你能陪我,可你依然没有陪我,而是过了十二点之后别人叫你去喝酒你就去了。

所以不管是什么样的节日,你都在让我习惯没有你,想了想,女人到底能绝望到何种程度才会不顾一切放手呢?我到底要积攒多少绝望跟眼泪才能彻底离开你?

我不知道 但我很清楚你在一次次消耗我的感情跟希望 ,一次次的心凉,一次次的在心里给你减分。

在回家的路上我在想,如果你没结婚没有家 ,我们是正常的恋爱关系,如果是这样,哪怕你没有钱但你有一颗上进的心,我会一直陪在你身边,陪你度过任何一场难关,可你不是 ,我现在在用我的青春跟你做赌注,我没有信心,没有物质支撑,你也给不了我时间陪伴在我身边。

留给我的只有无限的眼泪,所以我不知道这种情况我该用什么样的心态对你。

我想,我是该醒悟了,放弃你,也就是成就了我自己。

从始至终,在这段感情里,我只是把自己感动了。

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